SLOW PACE

 

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SONO UNA PERSONA LENTA. SOLO CHE NON LO SAPEVO.

Da piccola mi credevo "bravissima" perchè effettivamente andavo bene a scuola, prendevo sempre 7 e 8, mai una punizione, mai un compito impreparato, mai un ritardo nè una bocciatura. Ho iniziato la scuola prima degli altri, a 5 anni e mezzo, mi sono diplomata a 19 appena compiuti... ho conseguito la laurea a 25 anni mentre il resto dei miei coetanei vegetava in facoltà fino ai 30. Ho iniziato a lavorare due mesi dopo la laurea, di fatto da allora ho cambiato cento lavori ma non ho mai smesso di andare avanti e avanti e avanti. Mi credevo davvero un razzo.

INVECE SONO LENTA.

Me ne sono resa conto guardando al passato e alle scelte che ho fatto. Avrei dovuto fermarmi a pensare di più prima di scegliere il liceo, la facoltà, la casa in cui vivere. Anche certi "amici" avrei dovuto valutarli meglio, prima di fidarmi. Uno psicologo amico mio me lo aveva detto in tempi non sospetti: "Tu arrivi sempre a scoppio ritardato... ciò che dovevi dire ieri ti viene in mente oggi, ciò che potevi fare ieri lo fai domani". Il mio attuale capo, al lavoro, lo ha capito osservandomi durante i due giorni di prova che ho fatto in ufficio... senza nemmeno farmi un colloquio, senza parlarmi, solo guardandomi. Infatti ha preferito affidarmi una mansione "dietro le quinte", molto più adatta alla mia "lentezza" rispetto al front office. Tutta questa gente lo ha capito al volo ... io invece ho impiegato anni. Metà più uno della mia vita.

E quando l'ho capito mi sono disperata. Come sopravvive una persona "lenta" (nelle scelte, nelle decisioni, nelle reazioni, perfino nello scrivere le mie storie e i racconti...) in un mondo che va sempre più veloce, che vola alla velocità della luce? Io sono una Moto Ape su un'autostrada piena di Ferrari lanciate al massimo. O finisco investita e devastata o finisco emarginata e schivata. Che speranze ho?

Eppure sto imparando ad accettarmi così come sono. A darmi tempo. A non dire mai subito "sì, ok" ma "ci devo pensare". A ragionare bene prima di decidere. Questo non fa bene al mio perfezionismo patologico, perchè tende ad alimentarlo, ma di fatto non posso fare diversamente. Perchè IO SONO COSI'. Ed è bene che scenda a patti con questo. In fondo, se riuscirò ad evitare di essere travolta da tutte le Ferrari del mondo, in qualche modo arrivo. Magari tra cent'anni ... borbottando e struffolando sulle mie tre ruote. Ma arriverò.

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I'M A SLOW PERSON. I JUST DIDN'T KNOW IT.

As a child, I thought I was "number one" because I actually did well in school, always getting straight A's and B's, never a punishment, never an unprepared assignment, never a late start or a class failure. I started school earlier than everyone else, at 5 and a half, and got my diploma when I'd just turned 19... I earned my University degree at 25 while the rest of my peers vegetated in college until they were 30. I started working two months after graduation; in fact, since then, I've had a hundred different jobs, but I've never stopped moving forward. I truly thought I was a rocket.

INDEED, I'M SLOW.

I realized this by looking back at the choices I've made. I should have stopped and thought more before choosing a high school, a college, a house to live in. I should have even considered certain "friends" more carefully before trusting them. A psychologist I knew, once told me this: "You always arrive late... what you should have said yesterday comes to your mind today, what you could have done yesterday you do tomorrow." My current boss at work understood this by observing me during the two-day trial I did in the office... Without even interviewing me, without speaking to me, just looking at me. In fact, he preferred to assign me a "behind the scenes" role, much more suited to my "slow pace" than the front office was. All these people understood it immediately... but to me, it took me years. Half plus one time of my life.

And when I understood it, I despaired. How does a "slow" person (in choices, decisions, reactions, even in writing my stories and tales...) survive in a world that is ever faster, flying at the speed of light? I'm an Electric Bike on a highway full of Ferraris at full throttle. Either I end up hit and devastated or I end up marginalized and shunned. What hope do I have?

Yet I'm learning to accept myself as I am. To give myself time. To never immediately say "yes, okay" but "I will think about it." To think carefully before making a decision. This isn't good for my pathological perfectionism, because it tends to fuel it, but the reality is... I can't help it. Because THAT'S THE WAY I AM. And it's good that I come to terms with this. After all, if I can avoid being overwhelmed by all the Ferraris in the world, I'll somehow get there. Maybe in a hundred years... grumbling and squeaking around on my two-wheeled bikey. But I'll get there.

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SOY LENTA. SIMPLEMENTE NO LO SABÍA.

Desde niña, me creía "número uno" porque, de hecho, me iba bien en la escuela: siempre sacaba sobresalientes, nunca me castigaban, nunca hacía una tarea sin preparada, nunca empezaba tarde ni suspendía una clase. Empecé la escuela antes que todos, a los 5 años y medio, y me gradué con apenas 19 años... Obtuve mi título universitario a los 25, mientras que el resto de mis compañeros se quedaron en la universidad hasta los 30. Empecé a trabajar dos meses después de graduarme; de ​​hecho, desde entonces, he tenido cien trabajos diferentes, pero nunca he dejado de avanzar. Realmente me creía un cohete.

PERO DE VERDAD, YO SOY LENTA.

Me di cuenta de esto al reflexionar sobre las decisiones que he tomado. Debería haberme parado a pensar más antes de elegir un instituto, una universidad, una casa donde vivir. Incluso debería haber considerado con más cuidado a ciertos "amigos" antes de confiar en ellos. Un psicólogo que conocí me dijo una vez: «Tu siempre llegas tarde... lo que deberías haber dicho ayer te viene a la mente hoy, lo que podrías haber hecho ayer lo haces mañana». Mi actual jefe en el trabajo lo entendió al observarme durante los dos días de prueba que hice en la oficina... Sin siquiera entrevistarme, sin hablarme, solo mirándome. De hecho, prefirió asignarme un puesto «entre bastidores», mucho más adecuado para mi «ritmo lento» que la recepción. Toda esta gente lo entendió al instante... pero a mí me llevó años. La mitad más una de toda mi vida.

Y cuando lo comprendí, me desesperé. ¿Cómo sobrevive una persona «lenta» (en elecciones, decisiones, reacciones, incluso al escribir mis historias y cuentos...) en un mundo cada vez más rápido de la velocidad de la luz? Soy una bici eléctrica en una autopista llena de coches Ferrari que van a toda velocidad. O termino atropellada y devastada o termino marginada y rechazada. ¿Qué esperanza tengo?

Sin embargo, estoy aprendiendo a aceptarme como soy. A darme tiempo. A nunca decir inmediatamente "sí, vale", sino "lo pensaré". A pensarlo bien antes de tomar una decisión. Esto no es bueno para mi perfeccionismo patológico, porque tiende a alimentarlo, pero la realidad es que... no puedo evitarlo. Porque ASÍ SOY. Y es bueno que lo acepte. Al fin y al cabo, si puedo evitar que me abrumen todas las Ferrari del mundo, de alguna manera lo conseguiré. Quizás dentro de cien años... refunfuñando y chillando en mi bicicletita. Pero conseguiré llegar por cierto.